आज कल की भागदौड़ भरी जिंदगी में हंसना स्वास्थ्य के लिए बेहद जरूरी है, क्योंकि इसकी वजह से तनाव दूर होता है| जिससे मूड फ्रेश रहता हैं और घर में पॉजिटिव माहौल रहता है। हंसी-मजाक और घर के पॉजिटिव माहौल से परिवार के सदस्य तनावमुक्त रहते हैं। इसलिए हम सभी को घर में बैठकर हंसी-मजाक करना चाहिए। अपने बिजी शेड्यूल में से सुबह या शाम को थोडा समय निकालकर अपने परिवार के सदस्यों या मित्रों के साथ हंसी-मजाक करके जोर-जोर से हंसना चाहिए। हंसने से हमारी इम्यूनिटी बढ़ती है। इसीलिए हम आपके लिए कुछ मजेदार जोक्स लेकर आए हैं जिन्हें पढ़ने के बाद आप अपनी हंसी नहीं रोक सकते। तो चलिए चलते हैं हंसने और हंसाने के सफर पर…
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| टीचर- एक टोकरी में 10 आम हैं, उसमें से 2 आम सड़ गए, बताओ कितने आम बचे? संजू- सर, 10 आम. टीचर- वो कैसे? संजू- सड़ने के बाद आम तो आम ही रहेगा ना, केला तो नही बन जाएगा| 🤣🤣🤣🤣🤣 |
| पप्पू- क्या तुमको पता है कि मंदिर में पुरुष ही पुजारी क्यों होते है चप्पू- नहीं यार तुम ही बता दो गप्पू- मुझे पता है मैं बताता हूं गप्पू- ताकि, लोग सिर्फ भगवान पर ध्यान दे सकें| 🤣🤣🤣🤣🤣 |
| टीचर- Date और तारीख में क्या अंतर है ? सारी Class चुप गप्पू- सर, Date में Girlfriend के साथ जाते है और तारीख में वकील के साथ| |
| बाप: तुम मेरी बेटी को कबसे प्यार करते हो? लड़का: 7 महीनो से बाप: लेकिन मै यकिन कैसे करू?? लड़का: और 2 महीने रुक जाओ। 😝🤣😆😜😂 |
| इतवार के दिन बैंक कर्मचारी की बीबी उठो, जागो.. देखो मेरे मम्मी पापा आए हैं आदमी…. उनको कहो लाइन में लगें, और ID साथ में रखें… 😂😂😝🙊🙊😝😂 |
| पति (फोन पर पत्नी से) – तुम बहुत प्यारी हो| पत्नी – थैंक्स| पति – तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी हो! पत्नी – थैंक्यू सो मच! और बताओ क्या कर रहे हो?. पति – खाली बैठा था, सोचा मजाक ही कर लूं! 😂😂😝🙊🙊😝😂 |
| टीचर: ABCD सुनाओ पप्पू: ABCDEHI टीचर: GF कहां है पप्पू: वो तो मेरी किस्मत मे बचपन से ही नही है😭🤣 😜😝😜😝😃😝😜😝 |
| पप्पू साइकिल से जा रहा था। अचानक एक लड़की से भिड़ गया। लड़की – घंटी नहीं मार सकता था बे… . पप्पू – अबे मैंने पूरी साइकिल मार दी… अब क्या घंटी अलग से मारूं… 😜😝😜😝😃😝😜😝 |
| यात्री ट्रेन से उतरा, उसने पप्पू से पूछा – “यह कौन-सा Station है ?” . पप्पू हंसा, और जोर से हंसा, जोर-जोर से हंसा, हस्ते-हस्ते लोट पोट हो गया… . और बड़ी मुश्किल से अपने आपको संभालते हुए बोला – “पगले, ये Railway Station है…! 😜😝😜😝😃😝😜😝 |
| टीटी ने पप्पू को प्लेटफॉर्म पे पकड़ लिया, टीटी – टिकट दिखा, पप्पू – अरे मैं ट्रेन में आया ही नहीं, टीटी- क्या सबूत है? पप्पू – अबे सबूत यही है कि मेरे पास टिकट नहीं है? 😜😝😜😝😃😝😜😝 |
| मास्टर बोला – पप्पू कोई प्यार वाली शायरी सुनाओ. पप्पू – “मोटा मरता मोटी पे, भूखा मरता रोटी पे, मास्टरजी की है दो बेटी और मै मरता हूँ छोटी पे!!!” मास्टर जी अभी तक बेहोश है 😜😝😜😝😃😝😜😝 |
| पप्पू एक दिन बस स्टैंड के पास एक लड़की को छेड़ रहा था। . पप्पू लड़की से – और क्या हाल है जी आपका? . लड़की – वही हाल है जो तेरी बहन का हाल है!! . पप्पू – ओ तेरी इसका मतलब आपको भी दस्त लगे है!! 😜😝😜😝😃😝😜😝 |
| एक बार फिर पप्पू बोर्ड की परीक्षा में टॉप होते होते बचा..!! . प्रश्न – नाइन (nine) किसे कहते हैं? पप्पू – “नाई” की लुगाई को नाइन कहते 😂😂 😜😝😜😝😃😝😜😝 |
| पप्पू ऑफिस में लेट पहुँचा, बॉस – कहाँ थे अब तक? पप्पू – जी वो गर्लफ्रेंड को कॉलेज छोड़ने गया था, बॉस – शटअप, कल से ऑफिस टाइम से आना नहीं तो खैर नहीं, पप्पू – ठीक है, अपनी बेटी को खुद ही कॉलेज छोड़ देना, बॉस बेहोश. 😜😝😜😝😃😝😜😝 |
| पप्पू – बचपन से ही शौक था अच्छा इंसान बनने का। गप्पू – फिर क्या हुआ, बन गए…? पप्पू – अरे कहां, बचपन खत्म। शौक खत्म। 😜😛🤓 😎🤠😂😀 |
| हमारी शक्सियत का अंदाज़ा तुम क्या लगाओगे गालिब, हम तो कब्रिस्तान से भी गुज़रते है तो मुर्दे उठ कर कहते है। : भाई लगी कही नौकरी…..???? 😜😛🤓 😎🤠😂😀 |
| फादर: अगर इस बार तुम इम्तिहान मे फैल हुए तो, मुझे पापा मत कहना। इम्तिहान के बाद, फादर: How is Your Result? सन: दिमाग का दही मत कर, बाबूलाल तु बाप कहलाने का हक खो चूका है। 😜😛🤓 😎🤠😂😀 |
| पत्नी – अजी तुम गोवा जा रहे हो तो मुझे अपने साथ क्यों नहीं ले जाते ? पति – अरे पगली, कोई होटल जाता है तो टिफिन साथ ले जाता है क्या ? 😜😛🤓 😎🤠😂😀 |
| Arrange marriage के भी अपने फायदे है कभी कभी ऐसी लडकी से शादी हो जाती है, जिसे लडका खुद सात जन्म तक नहीं पटा सकता। 😜😛🤓 😎🤠😂😀 |
| अर्ज़ किया है … रूठी है वो इस तरह जैसे, हम उन्हें सच में मना लेंगे.. इतना वक़्त कौन जाया करे, इतने मे हम दूसरी पटा लेंगे..। 😂😜😅😂😂😜 |
| माँ – बेटा क्या कर रहे हो? बेटा – पढ़ रहा हु माँ.. माँ – शाबाश! क्या पढ़ रहे हो? बेटा – आपकी होने वाली बहु के SMS. दे थप्पड़, दे थप्पड़! |
| टीचर:- 💁आपके बच्चे को कुछ नहीं आता🤪😂 पिता:- 🧔तभी तो ए स्कूल भेजा है तू सिखा ना… |
| टीचर – संजू यमुना नदी कहां बहती है ? संजू – जमीन पर टीचर नक्शे में बताओं कहॉं बहती है ? संजू – नक्शे में कैसे बह सकती है, नक्शा गल नहीं जाएगा.. |
| दोस्त – तेरी बीवी ने तुझे घर से क्यों निकाला, पपू – साले तेरे कहने पर उसे चैन गिफ्ट की थी, इसीलिए निकाला। दोस्त – चांदी की थी क्या? पपू – नहीं साइकिल की। 😜😝😜😝😃😝😜😝 |
| संता – शर्ट के लिए एक अच्छा कपडा दिखाइये… . सेल्स मन – प्लेन में दिखाऊ? सांता – नहीं हेलिकॉप्टर में दिखा… साले बंदर की औलाद. यहीं पे दिखा!! 😂😂😝🙊🙊😝😂 |
| संता: तेरा भाई आजकल क्या कर रहा है? बंता: एक दुकान खोली थी, पर अब जेल में है! . संता: वो क्यों? बंता: दुकान हथोड़े से खोली थी। 😉😉😉😂😂😂 |
| संता:- इतने सारे लोग ” football ” को लात क्यों मार रहे है ?? . बंता:- अबे गधे,”Goal” करने के लिए ,और क्या… . संता:-“Gol “ही तो है , और कीतना ” Gol”करेंगे!!! 😉😉😉😂😂😂 |
| संता (एयर होस्टेस से): आपकी शक्ल मेरी बीवी से मिलती है.. . एयर होस्टेस ने ज़ोरदार थप्पड़ संता के मुँह पर मारा.. . संता: कमाल है, आदत भी वही है!! 😀 😂😂😂 |
| संता को सपने में एक लड़की ने चप्पल मारी, 2 दिन तक संता बैंक नहीं गया, क्योंकि बैंक में लिखा था, “हम आपके सपनों को हकीकत में बदलते हैं।” 😝😝😝😎😎😎😎 |
| संता का पड़ोसी मर गया। वह उसके घर गया और पूछा- बॉडी आ गई क्या? ????? . तभी ऐम्बुलेंस बॉडी लेकर आ गई। संता बोला- लो बताओ, कितनी लम्बी उम्र है! 😂😂😂😂😂😂 |
| लड़की- मेरे पेट में तुम्हारे प्रेम की निशानी है, तुम्हारी कोई चीज है। . लड़का- लेकिन हमने तो आज तक किस भी नहीं किया। . लड़की- अरे तुमने मुझे चॉकलेट दी थी ना, वो मैंने खाई है, अभी पेट में है। 😂😂😂😂 |
| प्रेमिका ने पूछा: डार्लिंग तुम मेरे लिए क्या-क्या कर सकते हो? प्रेमी: तुम जो कहोगी, वह कर सकता हूं. प्रेमिका : क्या तुम उस पहाड़ की दूसरी ओर जा सकते हो ? प्रेमी: क्यों, यहां किसी और को मिलने का टाइम दे रखा है क्या? 😂😂😂😂😂 |
| लड़की :- plz मुझे सीट दे दो😊 लड़का :- क्यूँ दे दूं?😒 लड़की :- अरे लड़की खड़ी है सीट भी नहीं दे सकते क्या?😏 लड़का :- आप मुझसे शादी कर लो😍 लड़की :- किस ख़ुशी में कर लूं🤨🤨 लड़का :- लड़का कुंवारा घूम रहा है, शादी भी नहीं कर सकती?? 😂😂😝🙊🙊😝😂 |
| एक लड़की ने पिज्जा शॉप में जा कर पिज्जा आर्डर किया। वेटर : मैडम, इसके 4 पीस करूं या 8 पीस? लड़की बोली : 4 पीस ही कर दो। 8 खाऊंगी तो मोटी हो जाऊंगी। 😂😂😝🙊🙊😝😂 |
| ग्राहक : Beta तेरे पापा की तो रसगुल्ले की दुकान है, तेरा खाने का मन नहीं करता? . बच्चा : बहुत मन करता है अंकल… लेकिन पापा गिन कर रखते हैं इसलिए बस चूस के वापिस रख देता हूँ । . ग्राहक बेहोश.. 😂😂😝🙊🙊😝😂 |
| पैसे वाला आदमी :” आज मेरे पास 14 कार, 18 दूकान, 4 बंगले हैं .. तुम्हारे पास क्या है .. ?? . गरीब आदमी :मेरे पास 1 बेटा है जिसकी गर्लफ्रेंड तेरी बेटी है 😝😝Ab bol😝😝😝 |
| एक आदमी खड़े-खड़े चाबी से . अपना कान खुजा रहा था..? . दूसरा व्यक्ति उसे गौर से देखता हुए बोला :- . भाई साहब, आप स्टार्ट नहीं हो रहे… . तो मै धक्का लगाऊ.? 😄😄😄😄😄 |
| मस्त जिंदगी किसे कहते हैं? खाने को रोज़ थाली हो दो टाइम की कामवाली हो . पड़ोसन नखरे वाली हो . सुन्दर सी १ साली हो और . घरवाली का दिमाग खाली हो … 🤪🤪😝 😂😂😂 |
| एक सुंदर औरत👩 क्रिकेट का मैच देख रही थी और चेहरे पर इंडिया के झंडे का नक्शा था, . एक बजुर्ग पास आया और उसके चेहरे को चूम💋 कर बोला . कितना सुंदर है मेरा भारत 😂👈 😂😂😂😂😂😂 |
| “सात साधु सात चटाई पर बैठे थे… आश्रम में… एक आदमी आया और सबसे बड़े साधु से पूछा: “”बाबा, बीवी कंट्रोल नहीं होती क्या करूं…?”” साधु (छोटे साधु से): “”एक चटाई और लगा भाई के लिए…” 😂😂😂😂😂😂 |
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